面白い話

2024/01/21 21:06

2024年1月21日　日曜日

久々に、面白い話を集めてみた

・田中部長

ある日田中部長あてに電話があった
新米社員：「ただいま田中部長はおりません」
私：「そういう時は、ただいま田中はおりません」
　って言うの
そして翌日また田中部長あてに電話があった
新米社員は「田中～、電話です」と部長に言った

・回転いす

友人達と四人で汽車に乗った時のこと
座席は、通常全席が汽車の進行方向を向いているものを
回転させる事で四人が向かい合っても座れるような
仕組みのものだった。

どうせなら皆一緒に座ろうと友人が座席を回転させると
座席と一緒に新聞を持ったおっさんが回転しながら現れた
友人はそのままその椅子を回転させ、おっさんは再び回転
しながら元の位置に戻っていった。

・御中

俺が新入社員の頃の話だが書類を入れた封筒を取引先に
届ける時上司に「封筒に”おんちゅう”って書いとけよ」
っていわれたので
筆ペンで”WANT YOU”って丁寧に書いて郵送した。
後日、上司に鎖骨の辺りをグーで殴られた。

・信号

交通量の少ない交差点で赤信号の横断歩道を渡ろうとしたら
園児を連れて散歩中の保母さんに
「影響を与えるので子供たちが見ている前で信号無視しないで
ください！」って言われた。

ちょっとアウトローな時間に追われるビジネスマンぶって
子供たちに、「ボク達、ルールを守ってるだけじゃ
この世界は生きていけないんだぜ」ってかっこつけて
去ろうとしたら軽トラにひかれた。

・ファミレス

一昨日の昼に友達二人とファミレスに行ったとき混んでたから
名前を書いてもらって待ってたらしばらくして
「三名様でお待ちのフ、フリーザ様～」
って呼ばれて小声で「こういうの書く奴必ずいるよな」って
言ったら、友達がいきなり
「さぁ！行きますよ！ザーボンさん、ドドリアさん！」
って立ち上がった。

・のぞみ

「のぞみはもうありません」と面と向かって言われ
私は絶句した。ところがその人が言った。
「のぞみはありませんが、光はあります」
なんとすばらしい言葉だと私は感激した。
このように言ってくださったのは、もちろん
新幹線の切符売場の駅員さんである。

・仕事

小学生の時、母に
「勉強しなさい　勉強があんたの仕事でしょ」
としかられ
「仕事は家庭に持ち込まない主義だから」
と言ったら、もっとしかられた

・本音

母に私の料理の味をたずねると
「おいしいよ」
と言って食べてくれた
夕食後、テレビのグルメ番組を見ながら母は
「たまにはおいしいものが食べたいわー」

・ギタリスト

ギタリスト：ギターでメシ食ってるけど、質問ある？
質問者：食いづらくね？

・魔女

突如、魔女が現れた。
魔女：あなたの願い事を、何でも1つだけ叶えましょう！
俺：えっ、ホント？
俺：今考えるから、チョット待って！
チョット経って、魔女は消えた。

・招待状

友人から結婚式の招待状が届いた。
が…

どちらかに○をつけて下さい。
・出席しない
・欠席する

・逆走

ある老人が高速道路を運転中のこと。
妻から心配そうな声で電話が入った。
妻：あなた、気を付けて。
　　今、高速道路を逆走している危険な車がいるって
　　ラジオで聞いたのよ。

夫：ああ、そうみたいじゃな。
　　ただ、一台どころじゃなく、何十台、いや何百台
　　という車が逆走しとるんじゃ。
　　危ないから、もう切るな。

・パソコン

妻が夫にパソコンを教わっている。
妻：あたし、パソコン初心者なんだから、
　　３歳児でも分かるような説明をお願いね
夫：ちゅぎは、ココを押ちてくだちゃいっ

・間違ってはいない

泥酔して帰宅した夫。
そのまま倒れ込むようにキッチンで寝てしまった。
寝室まで運びたいが、最近お腹が出てきた夫は
ことのほか重く、とても運べない。

妻：這って行ってよ！
夫：「はっ！」

妻：はっ！じゃなくて、だから、
　　這って行ってよ！！
夫：「はっ！！」
妻：（たしかにこいつ、「はっ！」って言ってるwww）

・阿修羅？

バカップルの会話

バ彼女：私って、芸能人で言うと誰に似てると思う？
バ彼氏：うーん。
　　　　石原さとみと上戸彩と宮崎あおいと新垣結衣と
　　　　吉岡里帆を足して２で割った感じ？
バ彼女：５で割れよ！頭とか手足の数おかしいから！
　　　　あたしゃ、阿修羅か！

・自己申告

映画が終わった直後、父親と一緒にトイレへ急ぐ人たちの
流れに加わった。小の方は満員で、俺たちの番が来た。
突然、誰かがどデカい屁をかましたｗ

めっちゃおかしかったんだけど、みんな礼儀を弁えていたので
そのまま用を足してた。
そこへいきなり1人の男が「さっきのはオレぇぇぇ」と
自己申告すると、走って出ていった。
トイレ全体が爆笑に包まれた。

・蓄電池

自称すごい発明家が、弟子に自分の発明を自慢している。
師匠：「懐中電灯にソーラーパネルを取り付けたぞ！」
弟子：「それには当然蓄電池はついていますよね？」
師匠：「そんなものはつけていない」

・彼女

3人の男性が、自分の彼女について話しています。
A：「俺の彼女は、顔は可愛いけど性格が悪い」
B：「俺の彼女は、俺と付き合い始めてから
　　10キロも太ってしまった」
C：「このなかで、俺が一番ラッキーだな。
　　俺の彼女は見た目も可愛いし、性格も最高。
　　唯一の欠点は、のどぼとけがすごく目立つって
　　ことぐらいだ」

・嘘

父親が「ウソをついた人の顔を引っ叩く」というロボットを
家に連れてきました。
ある日、息子が学校から帰宅するのが遅くなった時の話です。

父親：「どうしてこんなに遅くなったんだ？」
息子：「今日は学校で補習授業があったんだよ」
すると驚いたことに、ロボットが急に飛び上がり
息子の顔を引っ叩きました。

父親：「いいか、このロボットはウソを感知して
ウソついた者の顔を叩くんだよ。正直に言いなさい。
どうして遅くなったんだ？」

息子：「映画を見に行ってた」
父親：「なんの映画なんだ？」
息子：「十戒だよ」
これに反応して、ロボットがまた息子の顔を
引っ叩きました。

息子：「父さん、ごめんなさい。実を言うと
「Sexクイーン」っていうのを見てたんだ」
父親：「何て下品な映画を見てるんだ、恥を知れ！
いいか、父さんがお前くらいの頃は、そんな映画を
見たり態度が悪かったことなんて無かったんだぞ！」
するとロボットは、きつい一発を父に食らわせました。

それを聞いていた母親が、キッチンから顔を
覗かせてこう言いました。
母親：「さすが親子ね、あなたの子だけあるわ」
すると、母親も顔を引っ叩かれました。

・破竹の勢い

会社の上司が「破竹の勢い」を「家畜の勢い」と
勘違いして覚えていた。
取引先で何回も使うので、最初は恥ずかしいなと
思ってたんだけど、
自信満々で言う上司の「家畜の勢い」はなんとなく
突進力ありそうだし、牙的な雰囲気もあるので
何回も聞いているうちに家畜の方が正しいんじゃない
かとさえ思えてきた。

・プロレス

プロレスの選手を生で見た女子が
「見て見て、すっごいウドがふてい」っと友達に
言ってた。
「なんやろウドが不貞って？でっかくてやんちゃな
感じのこと言ってんのかな？」と思ってて
しばらく考えてから「あぁ、腕が太いね」とわかった。

・動物園

動物園で「あのタピオカ、本当に全然動かんね～」と
お母さんが言っていた。
「タピオカじゃないよ、カピバラだよ」と子供が
食い気味でツッコんでいた。

・授業

高校一年の頃、日本史の授業で、先生が入ってきて
その日の日直が「起立！礼、着席」というところを
「起立！礼、着陸」と言って教室が爆笑に包まれた。

・ラーメン屋

ラーメン屋でラーメン注文した
店員「ラーメンのトッピングはどうしますか？」
俺「じゃあ、ネギ、もやし、コーンで」
店員「ネギ、こやし、モーン！」

・詐欺

実家に帰った時、ばあちゃんがパンプキン詐欺、
パンプキン詐欺と騒いでいて、どんな詐欺やろと
思っていたら、還付金詐欺のことだった。

・うるさい授業

中学生の頃、普段ナメられている国語の先生がいて
その日は生徒たちがうるさくて急に激キレした。
先生「ちょっとあなたたち、うるさいわよ、
静かにしなさいよ！」
生徒「・・・」（シーン）
先生「怒らないということ聞けないわけ？！」
生徒「・・・」（シーン）
先生「なんなのあんた達！ウンとかスンとか言いなさいよ！」
すこし間があって、いつもふざける生徒が
「スン」って言って、数秒後、皆我慢できずに大爆笑した